Monday, August 25, 2008

水瓶座終極完美分析


水瓶座終極完美分析
幾乎每個水瓶座的心底都有著一段刻骨銘心人間記憶,一個永遠無法忘記的背影。
那也許只是極其短暫的兩情相悅,只是一種單戀,或只是一種只存在於虛幻空間。
一切看起來是那麼平靜,那麼和諧。
沒有驚天動地,沒有海誓山盟,沒有花前月下,沒有浪漫,沒有誓言,沒有溫度。水瓶座的理智和冷漠,注定了任何感情永無燃點。水瓶座不容易喜歡上一個人。有人說水瓶座對伴侶的要求太高,其實並非這樣,水瓶座注重的是感覺。只是那麼輕描淡寫的一眼,那個人已經吸引了水瓶的所有注意力,從此目光便無法轉移。
用一秒鐘愛上一個人,然後再付出一生去忘記,水瓶座就是這樣的試驗品。
但幾乎所有的水瓶都會否認在自己的身上發生一見鍾情,因為一向自視清高,承認愛上一個人這鍾事似乎是在侮辱自己的智商。更多的時候是因為,連自己都沒發現已經愛上。水瓶座很多時候對於感情反應非常遲鈍,遲鈍到每次都是最後的知情者。有時容易出現弄不清自己的感覺,不清楚自己想做什麼,覺得迷惘。在對方沒有非常明確地表示感情時會退怯,覺得愛情是兩廂情願,不想勉強對方。顯得很被動,忽冷忽熱,猶豫不決,極其矛盾。在沒有完全確定前,決不輕易付出感情,因為怕失去。也許是缺乏安全感,也許是對自己的保護,也可以算作是一種自私。
一般水瓶座的好朋友都是經過很長世間的考察的,不僅僅是幾年,而是十幾年。一旦被水瓶座當作好朋友的,會赴湯蹈火掏心掏肺。
在公車上,街邊,商場,水瓶老是認錯人。在茫茫人海中,始終在尋找一個熟悉的身影,直到產生幻覺。這一刻,水瓶座突然很想痛哭流涕,因為突然發現自己幾近瘋狂的愛上一個人,失去了理智,失去了自我。這種突如其來的感覺,很恐懼,很無助。水瓶座不喜歡這種感覺,因為不知該如何面對。要讓水瓶座主動去追逐,是件異常困難的事,在水瓶座的世界裡無法承受拒絕,就是這麼脆弱,無論表面上看來是多麼的堅強。
水瓶座在人前總是一幅無憂無慮沒心沒肝的樣子,不想別人看見自己的悲傷,那樣會有不安全的感覺,總是在無人的地方暗自落淚。算了,還是放在心裡吧。既不用尷尬的表白然後遭到拒絕,又不會相愛容易相處難的慘烈分手。這樣很好,沒人看出來,不至於太沒面子。可以繼續貌似瀟灑。
但是,不同了。儘管水瓶座裝著多麼不在乎,看都不看一眼。可是對方說的每句話都從耳朵進去,沒見出來。對方提的任何過分的要求,水瓶座統統照單全收精心盡力,決對不會有半個不字。完全成為一個愛情的奴隸,臉上還裝酷無表情,整個死要面子活受罪。
這種情況下,如果對方使點陰謀詭計,刻意疏遠避而不見或是視而不見,電話不接或是哼哈敷衍等等,水瓶會給整瘋了,開始會想是什麼自己地方做錯了,說錯話 了,然後拉下面子主動討好試探。不用多,碰壁兩次,水瓶座就會有自知之明了,不會再去想是為什麼會這樣,也不想知道了。心裡會想,原來是對方討厭自己,不 想見到自己。明白之後,就是絕對的安靜了。
這還沒完,過了一段日子。對方如果突然又改變態度,水瓶座竟然能既往不咎問也不問,慇勤依舊,完全沒有尊嚴可談。只要能和對方開心的在一起,過去不重要,未來也不重要,面子不重要,金錢不重要,時間不重要,自己也不重要。
天平失衡,感情重重的壓在心底,自己卻飄在了半空。太在乎對方,迷失了自我,幸福也變得虛無。
自己都不愛,誰還會珍惜。水瓶座一旦付出,便是徹底,不可收回。感情投入的越多越是傷的重。最擅長的是難為自己。不想對方難過,只好讓自己難過。總是認為自己有超乎尋常的承受力,把自己想得太堅強,而把別人想得太脆弱。不知道,受傷的其實是自己,只是不知道如何表現出來。
愛,這個字對水瓶座來說,太沉重珍貴了,無法用語言詮釋。一旦說出口,猶如遠古的文物,被發掘出土暴露於空氣中,變得面目全非,失去本來的價值。所以,不輕易說。
只需一次,水瓶座便把一生的精力耗盡,只因執著,便落得傷痕纍纍。那段感情如強酸腐蝕著那顆麻木的心,穿了一個洞,再也無法彌補。時間是世界上最有力的矬子,把空洞的毛邊漸漸撫平,不再擱人。每當寒風吹過,猶聞隱約淒涼的蕭蕭聲,似輓歌。
只需一次,水瓶座便不再幻想,於是狠狠將自己摔碎,拒絕熔化拼湊。因為怕熔了記憶,怕熔了那個遠遠的背影,怕熔了自己千年的期盼。之後,水瓶座依然談笑風生,依然開朗豁達,繼續著一段接一段的新感情,重複著一切,因為無法承受寂寞。
人們都說水瓶花心,見一個愛一個,水瓶座會哈哈一笑,說"哪有?冤啊!"。其實心裡在滴著血,臉上卻得笑的燦爛,安慰自己"我是誰啊!哪會那麼弱呢!"
有人說水瓶座太冷酷太自私,自以為了不起。可是誰又瞭解,水瓶座的心,容量很小,只能有一個,且不具修改性。除了那個人,其他所有自動歸為一種程序。
因為無法虛偽,所以甜言蜜語都吝嗇給予。因為天真,所以至死之前仍在等待。因為沒有勇氣,所以眼睜睜放手真愛無能為力。當看到一個瓶子在瘋狂地快樂或悲傷時,請千萬不要被迷惑,水瓶總是不由自主地交錯操縱著快樂與悲傷。其實並不像看到的那麼快樂,同樣的,也不像看到的那麼悲傷。只是悲傷時,喜歡帶上快樂的面具,而當水瓶快樂時,悲傷又不肯輕易放過。
只有真正懂得水瓶座的人,才能看見眼底那一縷似有似無的哀傷,才能明白是什麼讓水瓶如此的義無反顧,是什麼讓水瓶變得如此忽冷忽熱捉摸不定,才能體會水瓶的堅強只是竭力掩飾的脆弱。
星相上說,水瓶座往往不被所愛的人珍惜。我想,是為什麼呢?也許答案就在心中,只是水瓶座的本性不願承認而已。
水瓶座除了需要一個深愛自己包容一切的人以外,還需要一個心理醫生

Monday, June 30, 2008

木炭的心情


30/06/2008 122am
木炭:前几天我做了件蠢事
水瓶:什么?
木炭:你还记得我喜欢的长发妹妹吗?
水瓶:记得啊。。。。怎么了?
木炭:她要结婚了,我有祝福她
水瓶:那很好啊
木炭:可他有上来吉隆坡找我,谈了最后一天的恋爱
水瓶:。。。(无言)。。。
木炭:最后一次的约会,傻吗?
水瓶:苯蛋
木炭:本来以为会很开心的,后来却发觉,原来心是淌血的
水瓶:谁叫你那么笨!
我不知道,这样的情操算不算伟大。但对我来说,却是满可怜的。
本来有可能在一起的一对男女,因为某些事情分开了,但大家依然保持着一段很要好的朋友关系。现在,长发妹妹要结婚了,木炭的心情,不能说不难过。但有必要做到这样的一个地步吗?是烂好人还是情难自禁?

她会回来找他,不是证明她还放不下心嫁给另一个他吗?
然后也证明她依然还忘不了他,不是吗?
这短短的二十四个小时,真的就可以让她那么容易放下过去的情感吗?如果能的话,那她何必过了几个月的时间,一个人大老远的跑过来呢?
几个月的时间,几百公里的距离,她都放下不了。二十四小时,能吗?
真能的话,那他又如何?
二十四小时就把他放下了,情何以堪?

我是藤井树的书迷,但我更爱张小娴。
藤井树的爱情,有时太过梦幻,就像电影,或者它真的就是一本小说。浪漫的,甜蜜的,幸福的。。。应该就像木炭那样的男主角会出现的故事。
张小娴的爱情比较真实,比较生活里的感受。很喜欢她写过的一段话,大致上的意思是:
爱情离开后,女人要走也的走得有尊严。
因为爱情都没了,没必要再把仅有的尊严来换取同情。

男人应该也如此吧?总该保有自己的尊严。
或许,很多的女人都会说,男人都要有颗很大的包容心,为自己心爱的女人做这样的一件事,很应该,帮她完成她的心愿,因为那证明他很爱她呀。
虽然那种爱已成为过去。。。

木炭他若真的做对了,那他为何还会心痛?
长发妹妹是带着怎样的心情去嫁给另一个他呢?
另一个他若知道这个故事,他该有多大的包容心呢?

爱情就像黑洞
把自我也吞噬去

Tuesday, April 08, 2008

活在当下


“活在当下,真得这样难吗?”
在一个网友的MSN上看到他放这样的一句话
说真的,有多少个人
真得能活在当下?
身边总有很多的朋友
不停地听他们说:
“想当年。。。”
“我曾经。。。”
不然就是:
“以后我。。。”
“将来我。。。”
但是现在呢?
没有现在的存在,过去便没了意义
将来也变得虚无
她们难道都没关心他们的现在吗?
过去,以难改变
将来,难以掌握
那我们何不享受当下?


爱你
不在乎你五光十色的过去

不在乎天长地久的未来

只愿拥有

这一刻

你对我的爱

Sunday, April 06, 2008

悠闲


今天的心情好悠闲,很久都没这样的感觉了
过去的日子都在忙,没什么休息到
忙工作。。。忙生活。。。
忙谈恋爱。。。忙着苦恼。。。
忙着忙。。。
昨晚,和傻瓜出去庆祝朋友的生日
但晚餐后, 头开始疼
身体也感觉不太舒服
傻瓜开始担心
结果提早把我给送回家了
好好的一个生日庆祝都被我搞砸去
还好他们最后还去clubbing
总还有欢乐时光
Clubbing。。。
我也好想去啊。。。
但不会跳舞,不能喝酒
我太容易醉了
不论傻瓜还是狐狸仔
都不会让我喝酒的
因为我是司机
好可怜哦哦哦。。。
在家好清闲啊。。。
出去走走吧
出出汗,看一看
别浪费这好阳光

Tuesday, January 29, 2008

情感负担


最近都忙着看小说,都没什么时间上来。 把这都丢空了很长的一段时间,没来打理。
有时候会想,反正都没什么人看我的部落格,写不写都没所谓嘛!
但后来想一想,我写,不是因为要人看,而是想要把心中的东西留下来,好让以后又的怀念。
但我真的会怀念吗?无所谓啦!反正,我都不在乎是吗?
过去了,写下了,忘记了。。。
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
最近,好多事情发生,但一直都没什么时间去把他们写下来。现在总有些心情,要乘机把他们都写下。
11月时,妈把我们从小住到大的屋子卖了。回去收拾前,我都以为我会很舍不得。因为太多的回忆留存在那。
18年的时间,18年的青春,18年的欢笑和泪水。
但,很奇怪的,回到关丹在那收拾时,反而没什么感觉。没有想象中的那种伤感,平淡得就像是平时收拾屋子。
反而有点想快些把东西收拾好,然后载去另一间屋子,就可以早点回来KL了。
一直以来,我都以为自己是个很重感情的人。却在这时候发现,我也可以是个很无情的人。我的感情,只是对身边的人与事。至于那些远离而去的人与事,我是可以很轻易的放下。然后忘记。
18年的时间,遇过很多人,发生过很多事。好的坏的,统统都有。可是不懂为何,有种想要忘记他们的冲动,做一个没有过去的人。但,不是全部都忘记,而是选择性的忘记某些人,某些事。
或许,感情对我来说也是一种负担。
过重,我怕我承受不来,到时,会很难放下。所以,我总会下意识的逃避,别让自己陷入太深。让自己总是孤单的,无所牵挂的。
可是,后来他出现了。生活开始改变。
我想,我已沉陷太深了
爱是流沙河
沦陷了
就很难摆脱