木炭的心情

30/06/2008 1：22am

木炭：前几天我做了件蠢事
水瓶：什么？

木炭：你还记得我喜欢的长发妹妹吗？
水瓶：记得啊。。。。怎么了？

木炭：她要结婚了，我有祝福她
水瓶：那很好啊

木炭：可他有上来吉隆坡找我，谈了最后一天的恋爱
水瓶：。。。（无言）。。。

木炭：最后一次的约会，傻吗？
水瓶：苯蛋

木炭：本来以为会很开心的，后来却发觉，原来心是淌血的
水瓶：谁叫你那么笨！

我不知道，这样的情操算不算伟大。但对我来说，却是满可怜的。
本来有可能在一起的一对男女，因为某些事情分开了，但大家依然保持着一段很要好的朋友关系。现在，长发妹妹要结婚了，木炭的心情，不能说不难过。但有必要做到这样的一个地步吗？是烂好人还是情难自禁？

她会回来找他，不是证明她还放不下心嫁给另一个他吗？
然后也证明她依然还忘不了他，不是吗？
这短短的二十四个小时，真的就可以让她那么容易放下过去的情感吗？如果能的话，那她何必过了几个月的时间，一个人大老远的跑过来呢？
几个月的时间，几百公里的距离，她都放下不了。二十四小时，能吗？
真能的话，那他又如何？
二十四小时就把他放下了，情何以堪？

我是藤井树的书迷，但我更爱张小娴。
藤井树的爱情，有时太过梦幻，就像电影，或者它真的就是一本小说。浪漫的，甜蜜的，幸福的。。。应该就像木炭那样的男主角会出现的故事。

张小娴的爱情比较真实，比较生活里的感受。很喜欢她写过的一段话，大致上的意思是：

爱情离开后，女人要走也的走得有尊严。
因为爱情都没了，没必要再把仅有的尊严来换取同情。

男人应该也如此吧？总该保有自己的尊严。
或许，很多的女人都会说，男人都要有颗很大的包容心，为自己心爱的女人做这样的一件事，很应该，帮她完成她的心愿，因为那证明他很爱她呀。
虽然那种爱已成为过去。。。

木炭他若真的做对了，那他为何还会心痛？
长发妹妹是带着怎样的心情去嫁给另一个他呢？
另一个他若知道这个故事，他该有多大的包容心呢？

爱情就像黑洞
把自我也吞噬去

活在当下

“活在当下，真得这样难吗？”

在一个网友的MSN上看到他放这样的一句话

说真的，有多少个人

真得能活在当下？

身边总有很多的朋友

不停地听他们说：

“想当年。。。”

“我曾经。。。”

不然就是：

“以后我。。。”

“将来我。。。”

但是现在呢？

没有现在的存在，过去便没了意义

将来也变得虚无

她们难道都没关心他们的现在吗？

过去，以难改变

将来，难以掌握

那我们何不享受当下？

爱你
不在乎你五光十色的过去
不在乎天长地久的未来
只愿拥有
这一刻
你对我的爱

悠闲

今天的心情好悠闲，很久都没这样的感觉了

过去的日子都在忙，没什么休息到

忙工作。。。忙生活。。。

忙谈恋爱。。。忙着苦恼。。。

忙着忙。。。

昨晚，和傻瓜出去庆祝朋友的生日

但晚餐后， 头开始疼

身体也感觉不太舒服

傻瓜开始担心

结果提早把我给送回家了

好好的一个生日庆祝都被我搞砸去

还好他们最后还去clubbing

总还有欢乐时光

Clubbing。。。

我也好想去啊。。。

但不会跳舞，不能喝酒

我太容易醉了

不论傻瓜还是狐狸仔

都不会让我喝酒的

因为我是司机

好可怜哦哦哦。。。

在家好清闲啊。。。

出去走走吧

出出汗，看一看

别浪费这好阳光

情感负担

最近都忙着看小说，都没什么时间上来。 把这都丢空了很长的一段时间，没来打理。
有时候会想，反正都没什么人看我的部落格，写不写都没所谓嘛！

但后来想一想，我写，不是因为要人看，而是想要把心中的东西留下来，好让以后又的怀念。

但我真的会怀念吗？无所谓啦！反正，我都不在乎是吗？

过去了，写下了，忘记了。。。

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最近，好多事情发生，但一直都没什么时间去把他们写下来。现在总有些心情，要乘机把他们都写下。

11月时，妈把我们从小住到大的屋子卖了。回去收拾前，我都以为我会很舍不得。因为太多的回忆留存在那。

18年的时间，18年的青春，18年的欢笑和泪水。

但，很奇怪的，回到关丹在那收拾时，反而没什么感觉。没有想象中的那种伤感，平淡得就像是平时收拾屋子。

反而有点想快些把东西收拾好，然后载去另一间屋子，就可以早点回来KL了。

一直以来，我都以为自己是个很重感情的人。却在这时候发现，我也可以是个很无情的人。我的感情，只是对身边的人与事。至于那些远离而去的人与事，我是可以很轻易的放下。然后忘记。

18年的时间，遇过很多人，发生过很多事。好的坏的，统统都有。可是不懂为何，有种想要忘记他们的冲动，做一个没有过去的人。但，不是全部都忘记，而是选择性的忘记某些人，某些事。

或许，感情对我来说也是一种负担。

过重，我怕我承受不来，到时，会很难放下。所以，我总会下意识的逃避，别让自己陷入太深。让自己总是孤单的，无所牵挂的。

可是，后来他出现了。生活开始改变。

我想，我已沉陷太深了…

爱是流沙河
沦陷了
就很难摆脱

相见不如不见

小学二年级，我有两个好朋友， YF 和 一粒橙

时常一起玩乐，一起胡闹

三年级那年，一粒橙的家人要到海边庆祝中秋节

一粒橙便约了我和YF 一起去

那一年，对我来说是很特别的一个中秋夜

沙滩上的蜡烛，沙堆上的人偶与脚印

随着时间的浪潮，并未因此而消失

但那年的年尾，也是特别的

一粒橙要离开我们相识的地方

“星期天我会离开，一家人都会下吉隆坡”

我真得好舍不得

星期五傍晚，要妈骑着脚踏车载我到他家

想和他说声再见

“他和他妈先下出打点些事情”

记得他爸是这样说的

现在回想起

真得不是很记得当时的感觉

我想，是有些失落和伤心

再见还来不及说，他就走了

你们可别笑我，对小孩子的我来说

那一年，吉隆坡是个遥远的地方

而他，就在那遥远的那方

曾经，我寄过信给他

曾经，我尝试打电话他

曾经，他也回来过

但我们彼此都错过了对方

错过了那再相见的机会

大二那年，从一个朋友处知道

她和一粒橙有联络

便约了我和FY 出来见面

出门前的心情真得很紧张

14年没见了

三个好朋友又能在相聚

是一件开心的事

见面，谈近况，谈过去

离开时，心情好平淡

14年，就是可以那么简单

原来，我一直想恋的

是14年前的他

是回忆里的那个他

再见面，以前的感觉没了

反而还有些遗憾

或许，相见不如不见

时间 真得能冲淡感情

闷

最近，发生了一些事情，让我想了很多。
关于爱情、关于我的待人处世...

很想知道，
爱情，真得可以很宽容吗？
爱情，真得可以不自私的吗？
总是不停的在让步，在妥协
慢慢的，感觉他就要不再属于我了
好像去改变现状，但却又害怕改变的结局
毕竟，那不是我能控制得来的

突然不动要写些什么了
还是去睡吧...
好久都没写东西了
脑袋也呆呆去

虚拟

生活有点无聊 不知自己想要些什么
可以要些什么 能够要些什么

想出去看看世界 却害怕迷失
害怕那不属于自己的陌生
害怕离开自己的一片天地
结果 把自己关在房里
坐在电脑前
生活在一个自己建造 却又不属于自己的世界

徘徊在虚拟的世界
创造一个虚拟的自己
享受着虚拟的游戏 虚拟的人生
虚拟的快乐 虚拟的欢笑

但寂寞和孤独却愈真实
绝不虚拟

爱情若是虚拟的
为何拥抱 却那么真实